DITTSCHE-FORUM

[reine frühlingssonne]

Eine Frau saß in einer Bar und gönnte sich einen After-work-Drink mit ihren Freundinnen. Plötzlich betrat ein gut gebauter, äußerst sexy aussehender, junger Mann die Bar. Er war so umwerfend, dass sie ihn ununterbrochen ansah. Der Mann bemerkte natürlich die starren Blick und ging direkt auf sie zu.
Bevor sie sich für ihr Verhalten entschuldigen konnte, lehnte sich der junge Mann über sie und flüsterte ihr ins Ohr: "Ich mache alles, absolut alles, was immer du willst, sei es noch so extravagant, für 20 EUR, ohne sonstige Gegenleistung." Ganz aufgelöst fragte die Frau, wo denn nun der Haken sei. Er wiederholte: "20 EUR und du musst mir nur sagen, was du willst, in drei Worten!"
Die Frau dachte einen Moment über seinen Vorschlag nach, dann zog sie ganz behutsam einen 20-Euro-Schein aus der Tasche. Sie drückte ihm ganz gefühlvoll den Schein gemeinsam mit ihrer Privatadresse in die Hand. Sie schaute ihm tief in die Augen, spitzte ihre Zunge, ließ sie ganz langsam über ihre Lippen gleiten. Sie legte ihm eine Hand auf den Oberschenkel, lehnt sich ganz langsam an ihn und flüsterte ihm ins Ohr: "Putz mein Haus!"
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Sei immer Du selbst. Außer Du kannst Batman sein. DANN sein Batman!

[Pille Palle]

[reine frühlingssonne]

Ein junger Mann hat schon seit ewigen Zeiten tierische Kopfschmerzen und geht deshalb zum Arzt. Der untersucht ihn von oben bis unten und sagt schließlich:“Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie!Die gute ist: Ich kann Ihre Kopfschmerzen kurieren. Die schlechte: Ich muß Sie dafür kastrieren. Sie leiden unter einer sehr seltenen Krankheit, bei der Ihre Hoden gegen Ihr Steißbein drücken und dadurch diese Kopfschmerzen verursachen. Die einzige Möglichkeit, diesen Druck zu verringern ist die Entfernung Ihrer Hoden.”
Der junge Mann ist schockiert,aber da er mit diesen Kopfschmerzen nicht mehr leben möchte, entscheidet er sich schweren Herzens für die Kastration. Als er aus dem Krankenhaus kommt, zum ersten Mal seit 20 Jahren ohne Kopfschmerzen, hat er das Gefühl, daß ihm ein sehr wichtiger Teil fehlt. Und wie er so die Straße entlanggeht, erkennt er, daß er sich wie ein anderer Mensch fühlt. Er beschließt, sein Leben neu zu beginnen. Kurz darauf sieht er einen Herrenausstatterladen und denkt sich:“Ein neues Jackett wäre jetzt genau das richtige.”Also betritt er den Laden und sagt zu dem Verkäufer:“Ich hätte gerne ein neues Jackett”. Der ältere Verkäufer betrachtet ihn kurz und sagt dann:“Okay, Größe 44!”Der junge Mann ist total erstaunt:“Woher wissen Sie das?”“60 Jahre Berufserfahrung”,sagt der Verkäufer.
Der junge Mann zieht das Jackett an und es paßt perfekt.Während er sich dabei im Spiegel betrachtet,fragt der Verkäufer:
“Und wie wäre es mit einem neuen Hemd?”
Der junge Mann denkt kurz nach und sagt dann:“Okay.”Und wieder betrachtet der Verkäufer ihn kurz und sagt dann:“Kragenweite 41, Taillenweite 128!”
Der junge Mann ist erneut total erstaunt:
“Das stimmt!Woher wissen Sie das?”
“60 Jahre Berufserfahrung”, sagt der Verkäufer.Der junge Mann probiert das Hemd an und es paßt perfekt. Während der junge Mann nun mit neuem Hemd und Jackett durch den Laden geht und sich sichtlich wohl fühlt, fragt der Verkäufer: “Und wie wäre es mit neuer Unterwäsche?”Der junge Mann denkt kurz nach und sagt dann“Okay.”Und nach einer weiteren optischen Begutachtung sagt der Verkäufer:"Größe 7!”“Ha!”, sagt da der junge Mann, “jetzt hab’ ich Sie erwischt.Ich trage Größe 5 seit ich 18 bin.Da schüttelt der Verkäufer den Kopf und sagt: “Sie können keine Unterhosen in Größe 5 tragen. Eine Unterhose in Größe 5 würde Ihre Hoden gegen das Rückgrat drücken und Ihnen tierische Kopfschmerzen verursachen!”

Neues Jackett: 200 Euro.
Neues Hemd: 80 Euro.
Neue Unterhose: 15Euro.
Eine zweite Meinung: Unbezahlbar
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[pepe]

Eine Frau sitzt im Flugzeug neben einem Pfarrer.
“Vater”, sagt sie, “darf ich Sie um einen Gefallen bitten?”
“Gerne, wenn ich kann, meine Tochter.”
“Also wissen Sie, ich habe mir einen sehr teuren und ganz besonders guten Rasierapparat für Damen gekauft, der ist aber noch ganz neu und jetzt fürchte ich, dass ich beim Zoll einen Haufen Abgaben dafür zahlen muss. Könnten Sie ihn vielleicht unter ihrer Soutane verstecken?”
“Das kann ich schon, meine Tochter, das Problem ist nur: ich kann nicht lügen, aber geben sie das Gerät her, es wird mir schon etwas einfallen.”

Na ja, denkt sich die Frau, irgendwie wird das schon klappen und sie gibt ihm den Rasierer.
Am Flughafen fragt der Zollbeamte den Pfarrer, ob er etwas zu verzollen hat.
“Vom Kopf bis zur Mitte nichts zu verzollen, mein Sohn!”, versichert der Pfarrer.
Etwas erstaunt fragt der Zollbeamte: “Und von der Mitte abwärts?”
“Da unten”, sagt der Pfarrer, “habe ich ein Gerät für Damen, das noch nie benutzt wurde.”
Der Zollbeamte lacht schallend und ruft: “Der Nächste bitte!”
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Eine Seele haben viele Vereine, einen Seeler nur wir.

[reine frühlingssonne]

Ein Mann kommt in die Apotheke und fragt: "Haben Sie etwas Zucker?" Der Apotheker geht nach hinten und kommt mit einem Beutel Zucker wieder. "Haben Sie vielleicht auch einen Löffel?", fragt der Mann. Der Apotheker langt unter die Theke und holt einen Löffel hervor. Der Mann holt einen Löffel voll Zucker aus dem Beutel, zieht ein kleines Fläschchen aus der Tasche und träufelt vorsichtig zwanzig Tropfen auf den Zucker. "Probieren Sie doch mal", sagt er zum Apotheker. Der probiert den beträufelten Zucker und fragt: "Und was soll das jetzt bedeuten?" "Ach, nichts weiter, mein Arzt hat zu mir gesagt: Gehen Sie in die Apotheke und lassen Sie Ihren Urin auf Zucker testen..."
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[Jochen]

Hier einige Hinweise, wie man Echte Programmierer ausserhalb ihres Computerraums erkennt:

- Auf Parties stehen Echte Programmierer in einer Ecke und diskutieren ueber
die Sicherheitsmassnahmen von Betriebssystemen und wie man um sie herumprogrammiert.

- Beim Fussballspielen vergleicht der Echte Programmierer die Ergebnisse mit
seinen auf grünliniertem Leporello-Papier gedruckten Computer-Simulations-Ergebnissen.

- Am Strand zeichnet der Echte Programmierer Flussdiagramme in den Sand.

- Ein Echter Programmierer geht in die Disco, um sich die Lichtorgel anzusehen.

- Bei Begraebnissen sagt der Echte Programmierer typischerweise: "Armer Hans-
Helmut. Er war mit seinem Sortierprogramm schon fast fertig, als ihn der
Herzinfarkt erwischt hat."

- Im Supermarkt besteht der Echte Programmierer darauf, seine Bierdosen
selbst ueber das Fenster des Strichcodelesers zu schieben, weil er keinem
Kassierer zutraut, dies beim ersten Versuch richtig zu machen.


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[Jochen]

[reine frühlingssonne]

4 Angler sitzen zusammen in der Kneipe und besprechen, wann und wo sie sich das nächste Mal zum Angeln verabreden können. Einer der Kumpel druckst den ganzen Abend rum und weiß nicht wie er es den Kumpeln beibringen soll, dass er voraussichtlich nicht schon wieder Ausgang bekommt von seiner Frau. Als er endlich rauskommt mit der Sache wird er natürlich den Rest des
Abends damit aufgezogen. Völlig frustriert schiebt er ab und wünscht den Kumpeln noch ein schönes Angelwochenende.

Die 3 Kumpel machen sich am nächsten Samstag in der Früh um 5.00 Uhr auf, um einen guten Platz zu besetzen.

Als sie sich durch das Unterholz bis zum See vorgearbeitet haben, sehen sie ihren 4. Kollegen, der sitzt dort im Klappstuhl, die Angeln ausgeworfen, ein kleines Lagerfeuer im Rücken und eine Dose Bier in der Hand.

"Wo kommst du denn jetzt her? Du hattest doch keinen Ausgang?"

"Ich bin auch schon seit Freitag hier!"

"Und, wie kommt das so plötzlich?"

"Ach so, ja als ich Donnerstag nach Hause kam und mich gerade noch für ein Bier vor die Glotze setzen wollte, stand meine Frau hinter mir und hielt mir die Augen zu. Als ich ihre Hände von meinen Augen weg nahm, stand sie hinter mir in einem durchsichtigen Nachthemd und sagte: "ÜBERRASCHUNG! Bring mich ins Bett, fessele mich und mach was du willst!"

"Und was soll ich noch sagen: HIER BIN ICH!"
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Sei immer Du selbst. Außer Du kannst Batman sein. DANN sein Batman!

[pepe]

Damals, in der DDR


Paul kommt nach Hause und erzählt seinem Vater, dass er heute in der Schule einen
Aufsatz über den "Antifaschistischen Schutzwall" schreiben musste.
Nach vier Wochen bekommt Paul den Aufsatz zurück. Der Vater will das Ergebnis wissen:
"Ich habe den besten Aufsatz geschrieben." antwortet sein Sohn. "Ich habe eine 4."
"Eine 4? Wenn du eine 4 hast, was haben dann die anderen?", fragt der Vater.
Paul: "Das weiß ich nicht, die anderen sind noch nicht vom Verhör zurück."
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Eine Seele haben viele Vereine, einen Seeler nur wir.

[reine frühlingssonne]

Ein Reporter bekommt von seiner Redaktion den Auftrag, einen Bericht über
das Leben auf dem Lande zu schreiben. Nach langem Suchen findet er ein
50-Seelendorf im tiefsten Ostfriesland. Dort angekommen trifft er Johann auf
dem Feld.
Er fragt ihn: "Ich bin von einer großen Zeitung. Darf ich Sie mal nach
Ihrem schönsten Erlebnis fragen?"

"Klar", sagt Johann.
"Mein schönstes Erlebnis?? Hmmmm. Das war letztes Jahr. Da hat sich von
Bauer Hein die 17jährige Tochter verlaufen. Wir haben alle einen Suchtrupp
gebildet und sie gefunden. Die Bäuerin hat was zu Essen gemacht, der Bauer
hat Schnaps aufgefahren und in der Scheune haben wir die Tochter über den
Bock gelegt und jeder ist mal drüber gestiegen. War ein ganz toller Tag!!"

"Seid ihr bescheuert???", sagt der Reporter, " das kann ich doch nicht
schreiben! Was war denn das zweitschönste Erlebnis?"

"Hmmmmm" sagt Johann, " Das war vorletztes Jahr. Da hat sich von Bauer Fiete
ein Schaf verlaufen. Wir haben alle einen Suchtrupp gebildet und es
gefunden Die Bäuerin hat was zu Essen gemacht, der Bauer hat Schnaps
aufgefahren und in der Scheune haben wir das Schaf über den Bock gelegt und
jeder ist mal drüber gestiegen. War ein ganz toller Tag!!"

"Ihr seid doch krank!! Ihr gehört doch alle eingesperrt!!!" erbost sich der
Reporter.
"Mal andersrum! Was war denn Dein schlimmstes Erlebnis??"

"Hmmmmmmmm" meint Johann." Mein schlimmstes Erlebnis??? Tja, das war Anfang
des Jahres. Da habe ich mich verlaufen. Die haben dann alle einen Suchtrupp
gebildet ...

[pepe]

"Du Papa, wie schreibt man Sex - mit x oder mit ks?"
Papa: Mit x."
"Du Papa, wie schreibt man Sperma - mit b oder mit p?"
Papa: "mit p"
"Du Papa, wie schreibt man Vorhaut - mit t oder mit d?"
Papa: "Ja sapperlot noch mal, was schreibst denn Du da für einen Aufsatz mit 7 Jahren in der 2. Klasse?"
"Unser Lehrer hat gesagt, wir sollen als Hausaufgabe einen Aufsatz über unseren Hund schreiben."
Papa: "So, dann lies doch mal vor."
"Unser Hund ist sex Jahre alt und wenn wir mit ihm fortfahren, sperma ihn hinten rein, damit es ihn beim Bremsen nicht vorhaut".
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Eine Seele haben viele Vereine, einen Seeler nur wir.

[reklov]

Kommt ´n Gast (z. B. mit Bademantel) in die Kneipe, stellt sich an den Tresen und bestellt ´n Bier!

Der Wirt macht´s, der Gast trinkt´s.

Fragt der Gast: "Was bin ich schuldig?"

Wirt: "2,60 €!"

Der Gast fast in seine Tasche, holt 260 1 Centstücke aus der Tasche, und schmeißt sie dem Wirt hinter die Theke.

Der Wirt ärgert sich, und denkt `na warte`!

- Der nächste Tag -

Der gleiche Gast (z. B. wieder mit Bademantel) kommt in die gleiche Kneipe, stellt sich an die Theke und bestellt ein Bier.

Der Wirt macht´s, der Gast trinkt´s!

Fragt der Gast: "Was bin ich schuldig?"

Wirt: "2,60 €!"

Der Gast legt einen 5 € - Schein auf die Theke!

Der Wirt zählt 240 der gestern erhaltenen Centstücke zusammen und schmeisst sie dem Gast vor die Füße!

Der Gast überlegt eine moment, dann


























































haut er 20 Cent auf die Theke und sagt: "Ich hätt´ gern noch ein Bier!"
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Gruß

reklov

Wer nach allen Seiten hin offen ist, ist auch nicht ganz dicht!

[Jochen]

Ich bin neulich, nach langer Zeit, mal wieder durch die Herbertstrasse.

Super Mädel gesehen

An Scheibe geklopft und gefragt: WIE TEUER ?

Das Mädel sagt: 450 Euro

Ich sag: SOO TEUER ?

Das Mädel sagt: Is ja auch Sicherheitsglas...

[hälge]

mann beim arzt
mann: herr dr,ich krieg meine vorhaut nicht mehr zurück!
arzt: ja,sowas verleiht man auch nicht!!

[Horst Girtew]

Mann und Frau wollen verreisen. Er rasiert sich im Bad. Noch auf die herkömmliche Art - nass. Da krächzt der Papagei "Du wirst dich schneiden!" - der Mann "Halt den Schnabel!" und so geht es weiter "Du wirst dich schneiden!" - "Nun sei' doch mal ruhig" - "Du wirst dich schneiden!" und irgendwann reicht es dem Mann, er nimmt den Papagei, steckt den ins Klo, Deckel runter und schon ist Ruhe.
Er rasiert sich zu Ende, vergißt den Papagei erstmal und die Beiden wollen losfahren. Naja und dann typisch Frau - sagt sie "Mist, ich muß nochmal auf's Klo." rennt auf die Toilette und ohne zu gucken - Deckel hoch und setzt sich drauf. Kommt aus dem Klo "He he, hast dich doch geschnitten, wa?"
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[Sleepless]

Kommt n Schornsteinfeger in die Kneipe. Sagt der Wirt: "Der geht aufs Haus"
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Beschütze was Du liebst.

[Kumpel]

Der Vater zu seiner eben erblühten Tochter:
"Du wirst jetzt langsam erwachsen, und ich rate Dir,
vorläufig weiterhin recht artig zu sein!"
Die Tochter: "Ganz sicher, Papi, werde ich artig sein.
Wenn ich den Worten meines Freundes glauben darf,
war ich gestern Abend sogar großartig!"
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"Der kann doch aber tauchen, wenn er muss."